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[朋友圈文案] 41.朋友圈 搞笑段子-200条

1. 一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”

2. 一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”

3. 女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

4. 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

5. 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……”

6. 我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

7. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

8. 今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”

9. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

10. 和一妹子聊天,妹子说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”妹子突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

11. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

12. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

13. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢?

14. 昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜点,大约谈了半个小时,把价格讲到了1500,结果我朋友来了一句:“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

15. “做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

16. 3.老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我'奶奶’。”老师“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”

17. 公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

18. 超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她路上喊我:'爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:'救命啊!救命啊!’”

19. 悟空听说那 iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”

20. 多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

21. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

22. 一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

23. 在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂:“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是还是直接写'前方桥梁已断’好一些?”

24. 我也想起个搞笑的段子,前几年和周拽才一起住的时候,她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻,晚上在那跟我炫耀,一直让我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了个苹果给她吃,吃着吃着,我一看:“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说:“啊,我的钻,被苹果蹭到肚子啦。”

25. 其实,要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”一种是“我这人比较随便,有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”

26. 劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说:“你傻呀!这么多要数到啥时候,今晚看新闻不就知道了吗。”新闻:今日发生一起劫匪劫持高考试题……

27. 明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!”MM:“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。”我:“你怎么突然对我这么好。”MM:“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!”

28. 出差,刚座上客车,一个卖报纸的就上来了。对我说:“先生要报纸吗?”我心里烦的很,便说:“我不识字。”卖报纸的说:“先生来张地图吧。”我说:“看不懂!”卖报纸的小声凑到我耳边说:“那白纸要吗?”

29. 小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”后来我在学校火了……

30. 昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:“喂,XX,你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声:“你他妈是谁?”

31. 某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:“呦,主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艹,我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。

32. 昨晚去KTV找小姐。美女:“请问先生需要什么类型的?”

33. 我:“研究生的都给我出来!”美女:“我就是啊!”我:“两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!”

34. 美女:“客官请自重,小女子卖身不卖艺……”

35. 老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

36. 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。

37. 从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

38. 一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”

39. 生活就是,九分遗憾,一分惊喜,而往往那一分的惊喜却迟迟不愿来。

40. 世界就像一个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃只想得到你,可是,那个有钱人买走了机器。

41. 人在的时候,大多认为来日方长有的是机会。其实人生是减法,见一面少一面

42. 你从80楼往下看,全是美景,但你从2楼往下看,全是垃圾,人若没有高度,看到的全是问题,人若没有格局,看到的全是鸡毛蒜皮。

43. 善良要有底线,大方要有原则。不分青红皂白,只知道对人好,那会辜负自己的一片好心。

44. 我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

45. 所谓人生就是,听不完的谎言,看不透的人心,放不下的牵挂,经历不完的酸甜苦辣。

46. 如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

47. 我们努力着便是要改变那变幻莫测的命运,但到最后大多数人还是被命运所改变,然后如一条狗一样的活着。

48. 不要去试探爱情,因为爱情是不堪一击的。你要么就从头到尾相信,要么就别爱。一次次试探,是用欺骗来测试欺骗。

49. 每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾走过,但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人再相逢。

50. 易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼,这才是真相。

51. 最美好的状态就是,看过了世界的黑暗与痛苦,却依然相信它的单纯与美好。

52. 你越想忘记一个人时,其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好,如果可以把所有的事都忘掉,以后的每一日都是个新开始,你说多好。——《东邪西毒》

53. 无论今天发生多么糟糕的事,都是不应该感到悲伤。我们的一辈子不长,在每晚睡前,都去原谅所有的人和事。

54. 其实没有人真的在乎你在想什么,不要过高估量自己在他人心目中的地位。被别人议论甚至误解都没啥,谁人不被别人说,谁人背后不说人,你生活在别人的眼神里,就迷失在自己的心路上。

55. 有时候看错人,不是因为瞎,而是因为善良。有时候帮错人,不是因为蠢,而是因为把感情看得太重。有时候忍下,不是因为没理,而是因为不愿去争了。

56. 不论穿什么鞋,最重要的是合脚,脚比鞋重要。一双鞋别人觉得再舒服,再漂亮,自己不舒服也没用,生活是自己的,除了自己别人谁都不知道。我们不了解别人,更不了解别人的生活,讲自己的故事,悟自己的道理。

57. 总把后果看得过于严重,难为了自己。就像小学时考了不及格,站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊,下次好好考。”回过头来看,那些曾经让自己寝食难安的事,大多败给了想象。

58. 在这个世界上,什么事情都可以将就,只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书,你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老,你有足足几十年的人生。哪一天,都没办法面对一个将就的人。所以,人生就是,宁可孤单,也不将就。

59. 我爸是兽医,一天邻居叫我爸去帮他看羊,羊身上被捅了一刀,我爸问:“这怎么弄的?”邻居:“今天路过学校,看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊庆祝,一刀下去,我儿子回来了告诉我是重名。”

60. 那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

61. 最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

62. 大哥,你是叫“秋高”吗?我可真是被你气爽了!

63. 尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

64. 如果你月薪2000,想在上海买套一百平的房子,再买辆豪车,那你不妨先给自己定个小目标,比如说先活个250年,然后向天再借五百年。

65. 学习就学习呗,还考试,多过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

66. 最近相中一款新出的手机,这款手机限量出售,每次出售时都得抢,我试了好多次,都没抢成功,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

67. 九、每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

68. 和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

69. 吵架吵不过老婆,所以每次吵完架后,我都会偷偷把老婆的体重秤调高,想想就解气。

70. 跟哥们吹牛:“哥去两元店扫货,都不带眨眼的!”结果被他们硬拉到两元店,差点倾家荡产。

71. 每次逗小孩都提心吊胆的,万一小孩没笑,感觉自己像个弱智杵在那里。

72. 什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福,最后又变成跌入谷底的绝望?拿全部家当买彩票!

73. 突然发现灰太狼吃不到羊的原因了,别的狼吃羊都是生吃,这货非要煮熟了再吃,真是把自己当人看了。

74. 如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。

75. 为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼睛!

76. 隐约听到背后有人议论我的帅气,我很郁闷,点了根烟坐树杈上想了一天,究竟是谁走漏了风声!

77. 要是嫌我走路慢,那你就背着我走,这样我不就和你一样快了嘛。

78. 一般女生跟男朋友说想减肥,并不是想听到“宝贝,我陪你。”而是想听到“说什么呢?你身材这么好,长得又这么漂亮,减什么肥啊!”

79. 我很害怕街上那些卖爆米花的,因为它Boom的一声我就会Sha  Ka LaKa,Boom Boom Boom的三声我就会Ga  Li Gei Gei。

80. 不是说贫穷抑制了我的想象力,是你的气质不配。

81. 为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

82. 一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

83. 据说,世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死,于是我有了第三种选择:忙着等死……

84. 如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

85. 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体!

86. 麤龗灪龖厵爨癵驫讟钃鸜麷我想你虪齺靐齉齾爩鱻顠饙饙騳騱,把你认识的字发给我,咱们的故事就开始了。

87. 和我讲道理是没有用的你只能哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我哄我。

88. 我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

89. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

90. 小时候被人揍,我对自己说:“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇,结果又被揍了一顿。

91. 打喷嚏前要记得说“PiKa”,感觉自己萌萌哒。

92. 其他人可能只是想睡你,我不一样,我还想骗你的钱。

93. 娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

94. 坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。

95. 带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

96. 每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷,每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

97. 记得上小学的时候,晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏!我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了!等我说完100就扛起书包就回家了!没错回家了……等我吃完晚饭,村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……

98. 刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷,他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说:老爷爷,我来帮你提东西吧!结果一激动说成了:老东西,爷爷来帮你提吧…不说了,他现在还提着菜刀再找我呢。

99. 刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

100. 老王拜见大师,聊到女人,老王大肆吹嘘男人雄风,艳遇无数,大师听了好一阵,也不多言,突然拿起旁边的烛台,把老王上身衣服点燃了,老王大惊,一阵猛吹气,好不容易把衣服火苗吹熄了,老王问到,大师是教育我不要惹火烧身么?大师回答,你不吹会啊!

101. 吃完饭,儿子问我:爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道,这得去问你爷爷!神评:可以,这脸皮一代传一代。

102. 小明明对叔叔说:我学孔融,我吃小的就行!“滚,离我的水果摊远一点”卖水果的大叔说。

103. 新年头一天,慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃。我特别紧张,小心翼翼的问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的……我越发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,全是肉啊!!!

104. 一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。

105. 大师:你是半夜两点出生的吧!屌丝:大师,你真神,你怎么猜出来的?大师:半夜两点是丑时!

106. 小明和同学打架了,被叫到办公室,老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你,你就打他?”小明一听,不对劲,这老师不理解我,要吃亏的节奏。然后指着老师“**尼玛。”老师楞了,办公室所有老师楞了老师“你再说一遍” “**尼玛”老师上去就两巴掌小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句,你就打我,那货骂我我十来句呢?!”

107. 当你发微信消息给我,我没有回你的时候为什么不试试发个红包呢!

108. 数学老师跟我们说,你们这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,想她的时候做一道数学题,等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白,告诉她你有多么喜欢她,她一定会很感动。我尝试了一下,发现做完第二道题之后,我已经不喜欢她了!

109. 如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了

110. 一直以为我不会有小孩,直到我儿子点开了全文。

111. 在网络上,你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活,多接触我多了解我,你就会发现我这个人在现实中,也确实挺招人喜欢。

112. 能把我骗上床的方法只有一个你特么还真点开啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我。

113. 有人问我有被追过吗?我笑了,这不是常有的事吗?就说说昨天吧 tmd,那狗好凶的,追了我三条街。

114. 你们可别惹到我,呵,你是不知道,敢惹到我的话,我一个电话过去你的电话就响了

115. 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款 400万到  800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚大方,如果是限量版就更好了我拿来当手机壁纸的。

116. 有人说我不要脸,我说胡扯!这么帅的脸我哪舍得不要哇!

117. 就这样,过了 12点还没有一个人祝我生日快乐可能因为今天不是我生日吧!

118. 不管你整成什么样,我都爱你新版人民币

119. 我终于明白了一个道理:人丑就要多读书难怪大家都说,一看我就不是读书的料

120. 英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语,我就拿词典抡他。

121. 当你缺钱时,能拿出 500的是同事,能拿出  2000的是亲戚,能拿出 5000的是兄弟姐妹,能拿出  5万的是父母,但能唯一拿出   20万、 50万甚至  100万的,只有我!这是我听过的最感人的高利贷广告

122. 有本事你点开好,算你有本事!

123. 你知道女生都有什么缺点?没有!我告诉你没有!我们都是女生完美的!

124. 地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆

125. 小时候我以为全世界都喜欢我,长大后我才发现是全宇宙!

126. 明天是情人节,如果谁在明早凌晨 5:20打电话给我,跟我说我爱你,那我腿都给你打断,那么早,我还要不要睡觉!

127. 本人将于 10月  1日设喜宴,举行结婚典礼!敬备喜宴,恭候光临具体哪一年再等通知

128. 以前虽然穷,但是开心,现在不同了现在不止穷,而且还不开心

129. 小学数学课本里到处都是小明,高中数学课本里就没有小明了我就知道那 sb考不上高中

130. 我想跟身边的朋友说声对不起,这些年我的帅气给你们添了不少麻烦吧!

131. 下课回宿舍的路上,一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来,我已经美得令人发纸了

132. 我捡了个神灯,许愿我死前能找到女朋友,结果我获得了永生!

133. 平时我是一个好脾气的人,但是如果有人触碰到了我的底线,那我就会降低我的底线。

134. 只是因为在人群中多看了你一眼你就以为我要坐你的摩的

135. 以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。

136. 我好怕被台风吹到别人的怀里,毕竟像我这么可爱的人,别人是肯定不会还的。

137. 初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次

138. 上课看金庸《》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

139. 弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道:笑什么笑  ?想打架呀  ?!

140. 男人最痛苦的日子:十二月一日  ;男人最惬意的日子:一月三十一日。

141. 我对一漂亮 mm 说:今天我请你吃饭。她说:不吃了,改日吧~我很兴奋!我对一兄弟说:今天我请你吃饭。他说:不吃了,改日吧~我很尴尬一漂亮 mm对我说:今天我请你吃饭。我说:不吃了,改日吧~她说不行    -_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。我指着旁边的猥琐男说:他日吧~

142. 电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊 ?小美:我昨天看了场演唱会。小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊  ?

143. 小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

144. 小王: ???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

145. 小美:我在电视上看的

146. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

147. 如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

148. 有情人终成眷属,没情人夏天。

149. 没有你,地球照样转,心脏照样跳

150. 有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你

151. 爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃

152. 选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

153. 我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴

154. 假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火

155. 即使你已经名花有主,我也要移花接木

156. 我要把你放在一边晾干,然后在收回来

157. 红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣

158. 有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴

159. 情路走的太多,什么样的风景都已经看破

160. 如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你

161. 美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱

162. 我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

163. 真正的忘记,是不需要努力的

164. 我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理

165. 你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务

166. 胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

167. 你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

168. 这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

169. 当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

170. 曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电就没去了。

171. 可怜我们这些害羞的人,总被误会成高冷。

172. 真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。

173. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。

174. 大家都说我看起来笑嘻嘻的,很好相处,但你打扰我学习你试试,腿都给你打断掉。

175. 有人需要男朋友吗?我有72个优点,洗衣,做饭,带孩子和69。

176. 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

177. 秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

178. 从今以后保持低调和神秘,对自己的美丽与智慧只字不提。十四、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

179. 为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

180. 你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。

181. 想牵起你的手,趁你没法还手时扇你个大耳光。

182. 羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

183. 自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

184. 在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

185. 幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是傻逼。

186. 开学了我要高冷,讲话酷酷的,走路稳稳的,写作业屌屌的,睡觉早早的,上课冷冷的。没错,我去年也是这么想的。

187. 遇到喜欢的人就冲上去亲他一口,万一你俩对对方都有意思,那就成啦,万一他把你推开,管他呢,反正你都亲过了。

188. 其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

189. 我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

190. 小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

191. 今天去动物园了,跟草泥马互吐口水吐了一上午,没啥,就是互相看不上对方。

192. 别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你,上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

193. 没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

194. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

195. 为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

196. 为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

197. 下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

198. 为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完

199. 为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

200. 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

201. 不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

202. 集五福能分到多少钱并不重要!重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。

203. 对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。

204. “喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

205. 好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

206. 我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

207. 昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

208. 像我们这种腿长的才叫跨年,你们腿短的只能叫蹦年。

209. 你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

 

 

 


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